Pssschiioooouuuuuprrrfssssccchhhtkkbam

Ceci est la traduction du bruit de mon être qui craque.

C'est un billet absolument racontage de vie, tu n'es pas obligé de le lire.

Moi j'ai eu besoin de l'écrire.

Je suis fatiguée. Un peu.

Je suis en vacances.

C'est-à-dire que j'ai autant de livres à lire que de jour de vacances. Et des devoirs en bonus. Et de la vie sociale à caser dans tout ça.

Et je voudrais vraiment terminer ce chapitre 4 et ce projet de couture qui me taraude depuis un an.

Et en fait avec la phobie scolaire ce n'est pas facile.

Phobie scolaire.

A presque vingt ans ça paraît ridicule, tu souffres de phobie scolaire quand tu es enfant et on le repère à ton fort taux d'absentéisme ben voyons.

C'est pas tant les cours qui me font peur que les notes et que ce que ça implique, d'aller en cours. Pour me rassurer j'ai besoin de travailler beaucoup - de faire du bonus.

Et ça m'épuise mentalement.

J'ai eu mon relevé de notes du premier semestre, je n'en dors plus. C'est pas que c'est mauvais, c'est au contraire très bien, on frôle le 15 de moyenne, mais depuis je vis avec la pression de faire aussi bien, et la pression concrète. Je suis fatiguée, je suis écrasée, je veux écrire et travailler mais j'ai en permanence cette broyance dans le ventre qui fait que je n'y arrive pas, je n'arrive plus à rien ces derniers temps. J'aurais besoin de vrai repos mais comme ce n'est pas concrètement possible je suis paralysée par le stress, ce qui n'est pas tellement reposant.

Il faudrait que j'apprenne à lâcher la pression, je ne sais pas faire, la pression monte et puis paf je deviens inutile-débile.

Il faut me voir quand je dois rendre un travail écrit. Je le fous en l'air parce que j'ai tellement trop d'angoisses. Et dans ma tête c'est impossible, IM-POS-SIBLE à vivre, j'ai peur, j'ai mal, j'ai peur, j'ai mal. Chaque minute passée sur une copie est une souffrance. Paradoxalement l'autre jour j'ai pris un vrai plaisir à préparer cet exposé pour cette prof bienveillante et adorable, et je suis tentée de me lancer dans son projet complexe juste parce que ce genre de difficulté me stimule. Paradoxalement encore, j'aime réfléchir sur les choses quand il n'y a pas de note à la clef, tant qu'on ne demande pas à mes pensées de sortir et de s'exposer au jugement.

C'était fou en anglais, elle m'avait posé une question, trouve des homophones, et j'étais là dans ma tête, attend, attend, j'ai peur, attend, chut, et plus le stress montait moins je trouvais et je pensais juste "débile débile trouve TROUVE TROUVE DEBILE", ce qui ne m'aidait pas du tout, mais c'est comme ça dès qu'on me demande de verbaliser, je ne peux pas si je ne suis pas prête, et même si je suis prête, dès qu'on me demande d'aller plus loin, qu'on argumente à contre-moi, qu'on pose une question, je m'effondre, et c'est vraiment con pour quelqu'un qui aime les discussions intellectuelles.

Il aurait fallu du temps et des compétences pédagogiques dès le début, ne pas me braquer, m'encourager, ne pas accumuler les choses sur une nature globalement hypersensible et peu confiante, ne pas juste considérer que "peu mieux faire", se demander qu'est-ce qui coinçait, qu'est-ce qui faisait que je ne faisais pas mieux, d'où ça venait cette incapacité à parler et à m'intégrer.

Mais j'étais intelligente et pas absente alors qu'est-ce qu'on s'en fout.

Parfois je me demande si ce n'est pas pour réparer ça que je veux si fort enseigner.

J'ai trouvé ça sur Pinterest et ça fait un écho très violent en moi d'un coup. Alors.