Le sexe en gris

A force de traîner mes oreilles dans le milieu militant (même si je ne serais jamais une militante) j'ai appris des tas de mots pour définir les orientations romantiques et sexuelles des gens. Des. Tas.

J'avais pas appris la définition de mon mot à moi. J'avais pas appris que j'étais dans le spectre asexuel parce que j'avais pas cherché plus loin, pensant qu'ayant déjà eu des rapports sexuels et en ayant encore parfois je ne pouvais pas y rentrer. En fait si. Je suis graysexuel.le (oui je me parle au neutre quand ça me chante).

Alors oui, youpi, tu as une étiquette de plus, bravo Betta.

Une étiquette qui veut dire que tu as très peu d'attirance sexuelle et que globalement tu es pas franchement intéressée par ça mais que parfois tu en a envie alors tu le fais.

Qu'est-ce que ça change de le savoir, tu va me dire ?

Tout. Beaucoup. Quelque chose au moins.

ça change ce fort sentiment d'être anormale. Et ça enlève un peu de culpabilité. C'est pas que j'ai la flemme, c'est pas que j'ai un problème, c'est pas que je suis une mauvaise partenaire, je suis juste graysexuelle (je l'ai lu écrit avec un a en premier donc je vais continuer à l'écrire avec un a tapotement sur ta tête si ça te perturbe).

Parce que, que je le veuille ou non, ça met du conflit dans mon couple et ça fait du mal à tout le monde. Au copain de moi qui pense qu'il a un problème / qu'il n'est pas attirant / qu'il est nul, et à moi qui culpabilise de faire du mal en ayant pas envie et en écoutant cette pas envie alors que de mes 14 à mes 18 ans je n'ai trouvé aucun problème à me forcer.

L'étiquette elle fait du bien. Parce que depuis que j'ai 13 ans j'entends que le sexe c'est quelque chose de très désirable et qu'il faut le faire et pendant des heures. J'avais encore 14 ans et j'ai fais le sexe (NON je ne dirais pas "faire l'amour" parce que amour =/= sexe et je hais cette expression et ha ça fait du bien de le dire) avec un garçon et littéralement ça m'a laissé de marbre j'étais genre ha ok bah d'accord bah juste ça me fait rien je m'en fous. Je l'ai refais pour voir et dans ma tête je me disais mais comment je vais faire pour aimer ça c'est nul c'est chiant il se passe rien.

Bon après j'ai eu un peu de vie sexuelle (un peu trop) et grosso-modo à chaque fois que j'étais en couple dès que j'étais avec mes copains je faisais le sexe avec eux parce que je me sentais obligée. Je m'appliquais à être normale alors que. Néant. Je surjouais mon image de fille un peu slutty parce que je pensais que c'était le seul moyen pour qu'on m'aime mais pendant les rapports sexuels je partais ailleurs dans ma tête et je les laissais faire ce qu'ils voulaient avec mon corps.

C'était complètement malsain.

Et puis je sais pas avec le Fou au début je lui refaisais le scénario de "oh regarde comment je suis trop une fille qui fait le sexe trop bien" et puis ça m'a lassée. En fait. En parallèle j'ai commencé à m'épanouir dans la vie et à avoir de plus en plus d'activités, de trucs qui m'intéressaient et du coup...bah clairement passer du temps à faire le sexe ça me semblait pas utile. Genre j'avais autre chose à foutre. J'ai autre chose à foutre.

Est-ce que pour autant, je déteste le sexe et ne prend aucun plaisir ? Non. Quand je fais le sexe, c'est que j'en ai envie (maintenant) et donc j'aime bien. C'est juste vraiment pas fréquent de ouf mais c'est vraiment bien quand ça arrive.

Et en fait je vis vraiment bien cette situation. Je ne me sens pas dépossédée de mon corps, j'ai moins l'impression qu'il est un objet encombrant qui ne m'appartient pas, et savoir maintenant que je fais partie du spectre asexuel, ça me fait du bien, et je ne considère pas ça comme un problème ou une partie de moi qu'il faudrait guérir. Oui j'ai eu des traumas liés au sexe, mais ce n'est pas ça qui a fait que je suis graysexuelle, parce que je le suis depuis toujours (si je me repasse le film de ma vie amoureuse tout prend beaucoup plus de sens si j'intègre cette identité). Et c'est cool.

Du coup ça serait vraiment cool si on pouvait vraiment visibiliser les asexuels, les aromantiques, les polyamoureux (spoiler : le Docteur dans Doctor Who est polyamoureux. Deal. With. It.), les pansexuels, les homosexuels, les transexuels, les agenre, les non-binaires, bref, tout le monde. Parce que y'a pas du tout de modèle si tu veux te construire. Parce que (trop souvent) on va te dire que tu as inventé ton identité sur internet. En oubliant que si tu te retrouves à te rabattre sur internet c'est que les médias traditionnels ne parlent pas du tout de ça. Que ce sont les médias qui visibilisent la manif pour tous plutôt que les associations LGBT+. Bref, le journalisme et le bien que j'en pense, c'est pas le sujet.

Aujourd'hui j'ai appris que j'étais graysexuelle et c'était la joie.

(Note de service : ça y est les cours on repris et j'ai un EDT plutôt léger et bien organisé mais y'a des tas de galères administratives et mon ordi était pas réparé mais ça y est tout va aller un peu mieux niveau rythme de publication sur le blog.)